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第25部分（第4页）

我的名字是取自这首诗，大概天生不具备大家闺秀的气质，所以还白白浪费了这个好名字，不过如果有娘教我的话，也许我也不是如今的模样。

那个女人，只给了我生命，却没教我如何对待这条命，她的丈夫也就是我的父亲也时常不在身边，除了唠叨的奶妈我真不知道自己的生活中还有什么色彩，那一个转角发生在大概十二岁的时候。

那时候我已经连父亲都没有了，十二岁生日，瓢泼大雨打湿了整个皇城，我以为终于盼得久战沙场的父亲凯旋而归，却没想到迎来了冰冷的棺木……

满城哀恸的时候我却没有流下一滴眼泪，有些人说我铁石心肠没有孝道，有些人说我是刺激过大精神异常。皇上就是后者，他待我如己出，接我进宫，也算是对我父亲的最后恩典。

其实，我不哭的原因只有一个，因为我根本就不知道我父亲是个什么样的人，从出生到懂事几乎没见过他几次，我不知道他喜欢吃什么，不知道他喜不喜欢斗蟋蟀，甚至连他是否记得有我这么个女儿存在，我都不确定，你让我如何为这样一个父亲的离去流下眼泪？他根本就没来到我的生命里过，又何谈离开？

就是那一年，我遇到了姬将军家的二儿子，他白白嫩嫩的让人很有欺负的欲望，于是我就真的欺负了他。

在皇宫很久，我还是分不清哪些皇子公主哪个是哪个？叫错人情况时常发生，可唯独这个姬函，我只用了一次就记住了。

后来，姬叔叔不知为何离开了京城，于是我就见不到姬函了。那段日子过得比较辛苦，因为我几乎没什么朋友，这和我成年以后的开朗性格很不一样，回忆起过去都是一些压抑沉闷的记忆。

没过两年，我也到了洛阳，理由是我殴打皇子。

如果说这顿打换来的一切，我会不会后悔，那就让问问题的人见鬼去吧！我觉得能够让我这么满意的，也只有交了这么三个朋友。

十六岁的时候，我终于意识到自己是个姑娘，而那个让我有此认知的对象是我很小就认识的姬函，我觉得他该是喜欢我的吧，否则还有那个女人比我离他更近？

小贤，这家伙的实在是我们四个人里的一个内心墨汁般的存在，姬函常和我说，这个家伙最会做的就是

口是心非。后来发生了太多故事，以至于我都忽视了姬函是什么时候喜欢这个清秀的男孩子的？

这到底是谁先来谁后到呢？其实我已经不计较了。

因为有一个很花心很让我瞧不上眼的家伙，很幸运的让本郡主看上了，提到他，我的嘴角在笑，眼睛在哭。

我知道他不好，可谁又是十全十美的？他是做错很多，可如果全世界都没人给他机会，他又如何做回好人呢？

抱着这样的态度，我努力想要在一切结束后也解决我们的关系，可是等不到了，他根本没有给我机会。

其实他都不知道我喜欢他，我也不准备告诉他，那就让这个秘密在我们彼此间腐烂为止吧。

那天攻城，我在丞相府的厨房中独自等待，小贤说，过了那天一切都会好的。

晚上，又和我十二岁那年一样，不同的是，倾盆大雨不仅打湿了皇城，还打湿了我的心。

时光流转，我又等到了一个同样的结局。

梁复月，如果你没有那样做，没有在最后又扔给了我那样一个姬函？

我是真的真的想陪着你，回去洛阳，回到我们的过去，哪怕没人祝福。

梁复月外一篇

梁复月，梁复越。

我从出生的那一刻起就注定不应该活得轻松，满月的那天正好是越国城门大破的日子，我的父亲带着我的兄弟姐妹们在越国的最高山峰殉了国，鲜血顺着山崖流淌，蜿蜒出一条妖冶地血途。

如果当年我也能够在南五台的山顶，应该就不会像现在这么痛苦了，可是我的母亲在临死前将我托付了，她用自己的命去延续了我的残喘灵魂，我却并不想要。

越，我没有多余的感情给它，我根本没有什么记忆，可它却时时让我喘不过气。

我总是会在最脆弱的梦境里重温那段毫无印象的记忆，在梦里有女人的惨叫，有漫天的火光，有我放不下的仇恨。可是这仇恨不是我本身的，是别人不断在我童年灌输的，我深处那向往阳光温暖的那部分心在奋力抗拒，却无能为力，有人在不断提醒我，我不是为了自己在活。

可我还是能够记得，在醒来之前的最后画面，我看到的是他们三人的笑容。在每一次可怕的梦魇之后，是我最温暖的人世记忆

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