言情读书

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第7章（第1页）

对于我的新爸，我对他没有什么特别的好感或者恶感，他是一个注定了不可能同我存在什么真正的交集的男人，可能我了解我的床垫都比了解他要深。我相信他也对我怀有同样的感受，总有一些人你看一眼就知道你一辈子都没兴趣懂他，而且这种直觉往往都是互相的。我可能像是我妈妈带进他家里的一盏高级台灯，他不能乱碰。偏偏她又告诉他，这也是他的所有物，他不能装作看不见。

那之后可能也是因为我妈妈，他在我十四岁生日那天带我去了水族馆。那年生日让我十分难忘，但不是因为他对我莫名其妙的体贴，也不是因为我作为幸运观众被邀请上台和企鹅握手，是严栩安推掉了他的约会，赶在二十四点之前回家对我说生日快乐。

我知道他和他的男朋友刚开始交往还没有一个月，他居然为了我放他的鸽子。我当然快乐得要死，谁都喜欢二选一的时候做那个被选中的人。但后来我见到了这个男朋友本人，意识到我在这样的人面前根本没有什么竞争力。我失落了整整一个下午，谁对我说话我都爱答不理，这时候我才反应过来，是我已经在对严栩安图谋不轨了。

我想起来了，所以当时我和严栩安的关系变得难以启齿的直接原因就是这个人，就是他捅破一层玻璃纸，让我看到自己幼小的，模糊的心愿长成有形的欲望，并毫无保留地倾倒在严栩安身上。

这个人的名字我不会忘记，范世朝，一个世家公子，眼睛长在头顶，只有在和我们讲话的时候会很蠢地笑。他爱屋及乌，把我也当成亲弟弟一样喜欢，却不知道我把他当成情敌，也不知道在当他是情敌的同时也很喜欢他。我认同了，我默默在心中给他盖一个章，我认同严栩安喜欢他。

差不多也是在这个时候，我妈妈开始和我的新爸冷战。我觉得这件事的问题是出在我妈妈身上，她一贯看谁都看不顺眼，能看我新爸这么久，已经很了不起。

我本来想去找机会安慰我的新爸一下，告诉他我站在他这一边。但我妈妈没有给我这个机会，她风风火火地回到家中，要我跟她走。如果我小到能被她塞进行李箱里，那她就会直接这么做，而不是和我多废一句话。

他们吵了很长时间，反正我被我妈妈带着，从这个家里搬出又搬进。后来我的新爸带着严栩安搬进了学校里的公寓，我妈妈才终于算是消停下来。

我觉得他们要离婚了。

我一直相信自己有一些预言的天赋，我有本事很精准地预测到一些无伤大雅或者说与我无关的事的走向，比如说校运会上的拔河比赛的败局，我的同桌追不到隔壁班的女孩，然后还有什么——我妈妈一定会和我的新爸离婚。

但我觉得这件事不能说是预言，是我通过我妈妈这个人得出的纯粹理性的一个判断。我没有那么灵，预言永远会在重要的事上失误。这件事够重要，我因此没有当一回事，可它却偏偏应验了，我这么快就不再是这个严肃的大家庭里不入流的小弟弟。

我妈妈没有给我和任何人说再见的机会，在那个时候，我和这个家里的任何人讲一句话，对她来说都是在背叛她。关于这个家，我还有一个没有告诉过任何人的预言，就是在第一次见新爸的时候，我就直觉我要参加他的葬礼，而且这件事还会发生在我没长大的时候。

但我九岁的时候他未死，到十五岁的时候他仍未死，只是胃部做了一次手术。这很正常，我的预言也不会次次都精准，不然我早就去当黑魔法师。我差不多已经忘记这个预言了，结果他死在我十八岁那年，一个隆重的自我牺牲，为我多奠定一个天才预言家的新身份。

#梦色大丽花

第5章1

我的新爸倒在学校的讲台上，我们直接赶到医院，他已经被送进ICU，在里面住了七天，从头到尾一片死寂，没有像那些感天动地的社会新闻那样写一张辨不清的字条送出来。

我坐在外面，而他在完全封闭的里面。这种感觉有些微妙，很像里面的房间在放一场没有人知道是什么内容的电影，也不知道它会有多长，到底有没有完整地拍完，那是一个人的人生里无法被任何人窥得的一部分。

并且这场电影我们永远不知道是什么样子了，因为他在第七天的末尾咽下了最后一口气。神创世用七天，将生命收回也用七天。

在医生出来通知我们这个消息的时候，我觉得我其实不该留在医院里见证这一幕，但我好歹也叫了他六年的爸爸，对他怀有一丝要承他养育之恩的亲情。而且我还忍不住在反省，是不是我的预言让他走到了这一步——不是未来的某种真相被我看到，而是我引导了故事的走向？

我不记得我是被谁邀请了出席葬礼，但反正那天我到场了。葬礼办得十分符合我对他这种社会身份的人的想像，还有人在他的遗体前读普希金。

现场的不少人都是他的学生，还有往届的毕业生也来和我们貌似虔诚地握手。我总觉得他们到这里来是出于其他的目的，葬礼只是一个引子，无论哪个共同的大人物的葬礼都一样。

反正我站在外面听他们谈话，只觉得吵得要死。有一个口音奇怪的男生在愤怒地指责某位不到场的老师，怒斥他根本不懂得任何为人处世的礼貌，就好像他自己到了场就有多么了不起，只差联合国来给他颁一个善良奖。

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